Вам как маме такой нежной, любящей, беспроблемной дочки очень приятно слышать ее многочисленные признания в любви. Но почему-то другим людям эта ситуация видится в не столь радужном ключе. И вы ведь неспроста задаете ваш вопрос психологу. Вероятно, есть и у вас сомнения в адекватности ситуации.
Вы до трехлетнего возраста вашей девочки были неразлучны с ней. Получается, что вы были сконцентрированы на ребенке. Вероятно, при этом вы обижались и сердились на мужа, на своих родителей в связи с тем, что нет от них внимания, заботы, понимания, любви и поддержки. Иногда бывает, что женщина даже чувствует себя жертвой обстоятельств.
Вы сообщаете, что в детстве недополучили любви родителей. Поэтому вы приняли осознанное решение окружить доченьку заботой, любовью, вниманием, дать ей всё, что не получили от своей мамы вы. На сознательном уровне вы желаете ребенку добра и хотите ей дать всё самое лучшее.
Неосознанно вы стремитесь к постоянству вашей семейной системы. И вы даете ребенку сверхзаботу. Это обратная сторона отсутствия заботы и она не несет ожидаемой пользы. Она так же опасна, как и отсутствие заботы и любви. Сверхзабота отнимает у мамы все ее время и силы. Мама приходит на помощь молниеносно всегда. Она боится выпустить ребенка из поля зрения. Она всегда готова помочь, решить за него все проблемы, утешить и защитить. Но такая любовь требуется только младенцу. Ребенку старше она больше мешает. Он становится подневольным. Мама, отказывая себе во всем, даря всю себя ребенку, ожидает от ребенка соответствия своим ожиданиям. Девочка чувствует себя обязанной вам за вашу заботу о ней, за вашу жертвенную любовь. В случае хоть малейшего неповиновения вашей воле она испытывает колоссальное чувство вины, которое заставляет ее засыпать вас словами благодарности и признаниями.
В норме ребенок любит своих родителей, но не отказывается от собственных потребностей, решений и мыслей. Если любовь не жертвенная, не базирующаяся на чувстве вины, ребенок вырастает самостоятельной личностью. У него есть возможность расти и развиваться без ограничений. Чувство вины накладывает очень серьезные барьеры. Ребенку в итоге трудно принять самостоятельное решение, проявить инициативу и отстаивать свою позицию. Вырастая, человек становится эмоционально инфантильным взрослым.
В случае, когда мама внутренне чувствует себя ненужной, недополучившей любви, она неосознанно транслирует тревогу. Ребенок принимает мамину тревогу как свою. Затем делает вывод, суждение о том, почему мама так несчастна, почему ей так плохо. И неосознанно выбирает способ, как с мамой надо контактировать, чтобы ее не потерять.
