Не зря ведь говорят, что все мы родом из детства. Иногда мы и сами не понимаем, что же мешает нам расти, совершенствоваться, а главное — получать удовольствие от жизни. Как распознать, откуда ноги растут, и что с этим делать? Разобраться поможет эксперт.
Это на всю жизнь: 14 признаков того, что вы росли в токсичной семье
21.05.2021Приведу реальные истории из практики, от которых хочется плакать. Все эти люди разных возрастов, разного социального положения. Их объединяет одно: они росли в семьях, где близкие перекладывали вину на других, избегали ответственности за слова и поступки, упрекали и обвиняли. И сейчас в них говорят обиженные, недолюбленные дети.
Правда жизни
Алиса, 32 года, Ростов-на-Дону: «Моя мама звонит мне каждый день по несколько раз. И если я не беру трубку, она начинает писать мне сначала с вопросами, потом с претензиями. В день наше общение составляет не меньше полутора часов. В основном она спрашивает, а я отвечаю. Причем отвечаю то, что она хотела бы услышать. Я боюсь говорить правду, потому что заранее знаю, что будет осуждение, паника, скандал из разряда „я же говорила“. На минуточку, у меня семья, дети, работа. Никак не удается изменить наше общение на более легкое и непринужденное, радости от него нет, но и прекратить боюсь — мама обидится, расстроится, а у нее больное сердце».
Михаил, 45 лет, Краснодар: «Жена часто упрекает меня в том, что я слишком требователен к нашей старшей дочери, не даю ей свободы, нагружаю домашними делами, критикую. И считает, что дело все в том, что у меня самого жесткий авторитарный отец, который не давал спуску в детстве, да и сегодня старается контролировать каждый мой шаг. И мне начинает казаться, что супруга права… Стараюсь быть мягче, меньше придираться. И вижу отдачу! Оказывается, если меньше критиковать, у ребенка больше мотивации».
Елена, 22 года, Москва: «Помню эти ужасные моменты: мне 13, и после каждой прогулки мать обнюхивает меня — не курила ли, не пила? Однажды я пришла в грязных шортах — сидела на траве, играли с подругой — и услышала, что я развратница. Мама, я ведь поцеловалась впервые в 16 лет! А курить до сих пор не пробовала. Зачем ты унижала меня каждый раз своим недоверием? Я прекратила общение с матерью сразу, как поступила и уехала в другой город. Но плачу почти каждый день, потому что скучаю и хочу помириться, но не знаю, как это сделать, и уверена, что она меня не простит».
Лариса, 28 лет, Барнаул: «Каждый год, когда нужно было покупать одежду к школе, на зиму или к лету, я была вынуждена выслушивать от матери, как она устала работать, что денег нет. Будто я виновата в том, что сезоны меняются, а я расту. Я не смела и пикнуть, что мне не нравится та или иная вещь, это было чревато скандалом на тему моей неблагодарности и материнского героизма».
Александра, 42 года, Санкт-Петербург: «Я так ненавидела свою мать за ее вечные придирки, постоянное недовольство и за то, что мне приходилось видеть, когда она пыталась устроить свою личную жизнь. Была уверена: я такой не стану никогда. В итоге в моей жизни случилось все то же самое: аборты, нищета, измены, предательства. Я кричу на своих детей каждый день. У меня такой же второй подбородок, рыхлый живот. Я сутулая баба с брылями, склочная и злопамятная. Мне жаль себя, и жаль свою мать, я стараюсь быть другой, но не удается. И не понимаю, зачем я потратила жизнь на то, чтобы не быть второй мамой вместо того, чтобы стать собой? Я запуталась, мне плохо».
Как понять, что родители токсичны
-
В детстве вас считали предателем, когда вы делали свой выбор, подавляли вашу самостоятельность. «Как это день рождения с друзьями справлять? А бабушка Валя, а мы? Я вообще-то специально с работы отпросилась и торт испекла, друзья подождут».
-
Вам не давали уединиться, не было личного пространства (могли войти без стука, проверять, чем заняты, читать ваш личный дневник, рассказывать ваши секреты другим членам семьи).
-
Вы боялись отказать в чем-либо близким, так как после они могли вас отвергнуть. Вы считали, что обязаны соответствовать представлениям родителей о том, кем вам быть в настоящем и будущем. «Поступать на журналиста? Кому они нужны? Экономический, и точка!»
-
При плохом настроении, злости или раздражении одного из родителей происходила цепная реакция в семье, все беспокоились, ссорились. «Папа устал, уйдите и не мешайте, а то будет скандал».
-
Вы считали себя обязанным или испытывали потребность заботиться об одном из родителей и даже воспитывать их. Когда мама, например, советуется с дочерью на личные темы, или твердит сыну: «Ты главный помощник в доме, без тебя я не справлюсь».
-
На вас была ответственность за чувство достоинства всей семьи. Достижения повышали его, неудачи снижали. «Мне стыдно будет сказать дедушке, что у тебя тройка по математике», «Зачем нужен такой спорт, если ты все равно никогда не побеждаешь».
-
Ваша семья была построена на основе власти и подчинения, а не равенства и уважения. «Кто ты такой, чтобы хотеть?», «Я так решил, значит, так и будет в моем доме».
Вы можете считать все эти вещи нормой жизни или же, напротив, содрогаться, вспоминая подобные ситуации из детства, — в любом случае, если вы росли в такой семье, бесследно это не прошло.
Как аукнется, так и откликнется
Последствия могут быть различными, разберем самые распространенные.
-
Чувствуете необходимость спасать всех подряд, и сами испытываете потребность в спасении.
-
Берете на себя ответственность за чувства, привычки и решения других людей.
-
Не умеете отличать свои эмоции от чужих.
-
Считаете, что ваш партнер дополняет вас, а без него вы никто.
-
Вам кажется, что вас предали, если кто-то из близких занимается своими делами.
-
Уверены, что нужны людям, только если делаете что-то полезное.
-
Заботитесь о других навязчиво и одержимо, при этом о себе думаете в последнюю очередь.
-
Опасаетесь, что вами будут манипулировать.
-
Не доверяете окружающим и с трудом сходитесь с людьми, особенно с противоположным полом.
-
В отношениях тревожны, ревнивы и придирчивы.
-
Боитесь остаться в одиночестве и готовы терпеть обиды, лишь бы партнер не бросил вас.
-
Остро переживаете неудачи и слишком самокритичны.
-
Испытываете сложности с самоидентификацией, не знаете, кто вы и чего хотите.
-
У вас мало увлечений и хобби, главное — это семья или вторая половина.
Узнаете себя? Комфортно жить в этом? Если нет, то с проблемой можно и нужно разбираться. Вы и представить себе не можете, как легко и счастливо можно жить, освободившись от этого груза!
С чего начать, чтобы изменить ситуацию?
Нужно понять, что родители с большой долей вероятности воспитывали вас (и в принципе так жили) без злого умысла и уж точно не для того, чтобы вам навредить. Они скорее всего и сами не подозревали, насколько велико их влияние. Причинами такого отношения и поведения с их стороны было банальное неумение строить семью иначе. Наверняка они сами росли в подобных условиях и не представляли, как жить по-другому. А возможно, с вами в раннем детстве было какое-то происшествие, после чего родители, испугавшись за вас, стали излишне опекать. Или, например, до вас потеряли ребенка.
Кроме того, многими родителями руководят страхи: одиночества (ребенок вырастет и уедет), стать ненужным, бесполезным (тут всему виной низкая самооценка). Здесь же боязнь потери роли родителя, если человек себя позиционировал только так, не имея других ценностей в жизни.
Что с этим делать? Понять и простить. Но при этом четко и строго отделить себя от родителей, не думая, что вы их этим оскорбите. Вы — это вы. Со своими желаниями, целями, чувствами. Почаще задавайте себе вопросы: «Я действительно этого хочу, или так бы сделали мои родители? Я этого боюсь, потому что нет шанса решить ситуацию в мою пользу, или потому что в меня раньше не верили?»
А чтобы проще было сепарироваться и найти себя, вы просто обязаны научиться выстраивать границы. А это значит, отказываться от всего, что вы не хотите, без оправданий, делать, как удобно и нужно именно вам. Это здоровый эгоизм, который поможет полюбить себя! Вы должны найти, то, чего действительно хотите. Рисовать граффити? Выступить на рок-концерте? Овладеть приемами самообороны? Мечтайте, представляете, ставьте цели, идите к ним. И научитесь получать удовольствие от одиночества, не оглядываясь на мнения и настроения других.