Линия поведения: тактика против маленького манипулятора

Я ни в коем случае не утверждаю, что дети — эдакие коварные манипуляторы, использующие бедных родителей. Просто это обычный принцип выживания и существования — ребенок должен понимать, как ему не остаться голодным, холодным без ласки и любви. Уже даже будучи эмбрионом, он всячески проявляет себя и как может «объясняет» маме, что он есть, что он тут и о нем надо заботиться. Это просто жизнь. А жить и добиваться того, что эту жизнь обеспечивает и делает прекрасной, можно разными способами.

Сначала у ребенка нет привычек — и сознание его похоже на чистое поле, до краев засеянное рожью. Потом, получив какую-нибудь реакцию со стороны взрослого, он как будто бы в первый раз проходит через это поле и оставляет после себя легкий след во ржи. На физическом уровне это означает, что в мозгу начала формироваться новая нейронная связь. Если тот же механизм — «поведение-реакция» (т.е. «я катаюсь по полу — они мне дают то, что хочу» или «чем агрессивнее я веду себя, тем больше внимания я привлеку со стороны родителей») повторяется снова и снова, то через некоторое время «тропинка» становится более очевидной. А значит, в такой же ситуации ребенок уже знает, как ему поступить, чтобы получить желаемый результат.

Когда мы взрослеем, это уже не тропинка, а целая асфальтированная сеть дорог в бывшем чистом «поле» сознания. Неподтвержденные реакции не развиваются в устойчивые нейронные связи, а значит, не создается привычка. Надо упомянуть, что взрослые почти всегда забывают о том, что их привычное поведение, привычки и образ мышления — результат долгого и кропотливого труда мозга по развитию нейронных связей. И если вас что-то не устраивает в жизни, стоит просто подумать о том, что можно построить новые «дорожки», перестать ходить по тем же кругам или, как говорят, наступать на те же грабли. Ведь это не зря так сказано! Можно и нужно ломать свои стереотипы и пробовать новые реакции, новый способ мышления. Чем выше вы подниметесь над сетью привычных «дорог» вашего сознания, тем интереснее и счастливее вы будете жить.

Практическое занятие

И вот в первый раз мой маленький Захар пускается во все тяжкие, чтобы только заставить меня взять его на руки и дотащить в горку до дома. Как я уже говорила, развитие этой ситуации имеет варианты.

1. Я, пытаясь успокоить его, сначала уговариваю пойти пешком, а потом, шумно вздохнув, беру на руки, потому что вопли эти слушать нет сил да и слезки уже наметились в уголках глаз. И сынок понимает, что мне не хочется слушать крик, я не могу видеть слезы. Стоит только немножко подождать — и мама сделает то, что требуется.

2. Я, пытаясь успокоить его, отвлекаю его внимание на пролетающую птичку, а потом на ромашку, а потом на «то-о-о-т далекий домик», медленно довожу его до вершины горки. И вот мы уже на месте. Тогда это похоже на маленький обман. Захар, обведенный вокруг пальца, обязательно попробует свои силы на истерическом поприще еще не один раз, чтобы все-таки попытаться выяснить мою настоящую реакцию. Ведь это отвлекающий маневр. «Отвлекающий», потому что отвлекает от решения вопроса: мама реагирует, если топать ногами и кричать, требуя свое?

3. Я, не успокоив его никак, начинаю раздражаться, злиться и кричать на него в ответ, что так нельзя вообще-то вести себя, и «посмотри, никто не кричит вокруг, а ты всех пугаешь» или «сейчас дядя придет и заберет такого крикуна». Ну, это вообще сложный очень вариант, потому что тогда Захар должен для себя выяснить, что важно, что думают и как ведут себя люди вокруг. А в случае со «злым дядей», «Бабой-ягой» или милиционером и вообще можно запугать человека на всю жизнь. И потом он будет бояться сделать шаг без моего одобрения или, еще хуже, одобрения «Бабы-яги».

4. Я объясняю ему, почему я не могу или не хочу взять его на руки. ЧЕСТНО. И если сын от этого успокоится — хорошо, если продолжит еще кричать (в поисках лимита моего терпения) — тоже хорошо. Главное, что он честно знает мое мнение по этому поводу и мои действия. Конечно, я не стою как истукан и не смотрю, как мое чадо горюет.