«Не дергай кота за хвост!» Как без травм подружить питомца и младенца

Как только ребенок научился ползать, а потом и ходить, у него появляется все больше знакомцев. Это и утки с голубями, которых он кормит булочкой, бабочки, гусеницы и божьи коровки, обнаруженные в траве, и, конечно, домашние питомцы, с которыми можно поиграть. Весь окружающий животный мир, с которым соприкасается ребенок, превращается для родителей в помощников, воспитывающих умение проявлять любовь, доброту и ответственность. Однако все эти важные качества приходят к малышу со временем. И, перефразируя известное выражение, важно, чтобы в период взросления, при съемках этого фильма ни одно живое существо, в том числе и сам ребенок, не пострадало.

Маленький экспериментатор

Знакомясь с миром, ребенок первым делом пробует его в прямом смысле слова на зуб — испытывает на прочность и возможность ответной реакции. Придавить жучка или погонять по комнате испуганного кота — все это для него обретение нового опыта. Совсем маленькие дети не вполне способны проявить эмпатию к пострадавшему существу, ведь они не в состоянии осознать, что животному может быть так же больно, как и им. Кроме того, дети путают живое с неживым — то есть часто до пяти лет им присущ так называемый детский анимизм.

«Дети считают, что боли и смерти просто нет и все вокруг наделено жизнью, — говорит психотерапевт Татьяна Мизинова. — Они свободно разговаривают с неодушевленными предметами. По мере взросления любое физическое движение для них означает жизнь — так дети считают, что вода и огонь тоже живые. И лишь к пяти-семи годам появляется разделение на живое и неживое и осознание того, что живое — смертно».

И понимание того, что попытка прищемить кота дверью — это не веселая игра в «кто кого» и может иметь для животного серьезные последствия, приходит лишь по мере взросления ребенка.

Как же быть, видя, что ребенок заходит слишком далеко? Некоторые родители, например, для подлинной наглядности выбирают метод «зуб за зуб». Сделал больно собаке — и тебя мы тут же шлепнем в ответ. Попутно объясняя, что собачке точно так же больно и обидно. «Однако двух-, трехлетний ребенок не готов связать оба эти события, − утверждает Татьяна Мизинова. − Он расстраивается, плачет, и в результате в подсознании малыша может зафиксироваться лишь одно: за прикосновение к животному последует наказание». Безусловно, важно следить за тем, как общаются ребята и зверята, стараясь не допускать между ними конфликтов. Однако если случилось так, что животное вольно или невольно обидели, необходимо ясно и строго сказать о недопустимости такого обращения, но не травмируя ребенка и не вызывая негативных ассоциаций с животным. «Важно терпеливо снова и снова объяснять, что происходит или может произойти с животным, − напоминает Татьяна Мизинова. − Вполне можно провести параллель с тем, что ребенок пережил сам: «Ты помнишь, как тебе было больно, когда ты прижал пальчик дверью? Киса чувствует то же самое, когда ты тянешь ее за ушко. Она обидится на нас и уйдет». Применяя же так называемый «симметричный удар», то есть заставляя немедленно самому испытать то, что чувствует животное, мы не воспитаем в ребенке любви и сочувствия.

Почему он так жесток?

Подчас родители очень болезненно реагируют на то, что ребенок, как им кажется, растет таким недобрым. Некоторые даже не могут отделаться от внутреннего вопроса — не растят ли они, откровенно говоря, маленького садиста? Тем самым попадают в собственную ловушку, ведь ребенок начинает чувствовать недоверие и постоянное недовольство. «Есть принципиальная разница между условно «плохим ребенком» и плохими поступками, − говорит Татьяна Мизинова. − Если ребенок совершает, по мнению родителей, нечто ужасное, то худшее, что они могут сделать, это занести его в «черный лист» и отказываться видеть и поддерживать в нем после этого лучшие черты. Между тем даже самые добрые и послушные дети совершают дурные поступки. Главную роль всегда играет воспитание. И даже если ребенок от природы вспыльчив и несдержан, важно помочь ему справляться с приступами агрессии и переводить ее в конструктивное русло. Это означает прежде всего учиться выражать свою обиду в словах и получать со стороны близких сопереживание. Важно также научить малыша сбрасывать энергию в подвижных играх, которые при этом никому не вредят. «Будет ли ребенок, повзрослев, пинать боксерскую грушу и соперников на ринге, получая за это уважение и награды, или направит эту энергию на соседскую собачку или гнездо птиц — зависит во многом от того, какие установки он получит в своей семье», − напоминает Татьяна Мизинова.

Сместить гнев

Ребенок не может противостоять взрослому, который на него сердится и время от времени наказывает. И тут находится четвероногий крайний, которого малыш в семейной иерархии воспринимает ниже себя по рангу. «Обижая животное, ребенок таким образом может вымещать раздражение и злость, которые он испытывает в отношении родителей, − предупреждает Татьяна Мизинова. − Часто дети буквально повторяют слова и действия взрослых. Изрисовал ребенок обои — в наказание его отругали и поставили в угол. Точно так же по лапам от ребенка получит кот, которому передается мамино послание: „Что же ты наделал, руки тебе оторвать!“ Кроме того, маленький ребенок обладает магическим мышлением: он верит в сказку, где Красную Шапочку съели, а потом достали из живота волка, поэтому в угрозе оторвать руки он не видит ничего непоправимого. Если мама хотела проделать это с ним, то почему нельзя повторить то же самое с кошачьими лапами?»

Любой конфликт с ребенком необходимо разрешить до конца, не оставляя маленького человека наедине с мучительной обидой, и после ссоры непременно мириться. Порой стоит и извиниться за свою излишнюю горячность. Малыш должен иметь право на проявление любых чувств, в том числе и негативных, однако важно объяснить, что, если в следующий раз ему захочется кого-то наказать, он может поиграть в это с любой игрушкой. И самое главное − малыша не должна покидать уверенность: что бы ни происходило, он вами всегда любим.

«Нет, нет и нет!»

С это фразой сталкиваются все без исключения родители, а в период возрастных кризисов именно так ребенок встречает просьбы, призывы и запреты. В такие периоды достается в буквальном смысле всем членам семьи, в том числе и живности. «Малыш прекрасно знает, что кошку нельзя гонять по комнате, но своим поведением тестирует окружение на прочность границ дозволенного, − напоминает Татьяна Мизинова. − Это вполне естественный этап взросления и познания себя в мире. Все, что необходимо родителям, — это запастись терпением и отстаивать эти границы. Если ребенку что-то запрещается, то это должны соблюдать все члены семьи». В период так называемого кризиса трех лет у детей начинает формироваться независимость и самостоятельность. Поэтому список того, что действительно нельзя, стоит свести к разумному минимуму и позволять в чем-то проявить инициативу и свою волю. Однако во всем, что касается безопасности малыша и его окружения, в частности домашних питомцев, всей семье важно занять единую и непреклонную позицию.

«Я лучше собаки!»

Все мы помним эту обиженную фразу, в сердцах брошенную Карлсоном. Порой так же себя ощущает ребенок, откровенно ревнуя вас к животному, претендующему на ваше внимание. Таким образом, ребенок дает понять, что именно сейчас ему недостает любви и ласки. «Совершенно неожиданно сын стал отгонять от меня нашего пса Джека, с которым с рождения они играли вместе, − говорит Ирина, мама Пети (2 г. 8 мес.). − Он не дает его расчесать, помыть лапы, а если я пытаюсь погладить собаку — плачет, просится ко мне на руки, а порой пытается ударить Джека. А ведь раньше он его так любил!»

Даже если вам кажется, что вы посвящаете ребенку все свое свободное время, в определенные моменты жизни его потребность в вашем внимании может быть буквально беспредельна. Все мамы прекрасно знают эти неожиданные периоды страха расставания буквально на минуту, когда малыш хочет беспрерывно держать вас в поле внимания. А еще лучше — иметь непрекращающийся физический контакт: сидеть на ручках, обниматься, спать только вместе. И в это время он, конечно, особенно остро воспринимает то, что мама отвлекается от него на кошку или собаку.

Выход тут один: ребенку важно чувствовать, что он на первом месте. А пес или кот — это ваш общий друг, член семьи, о котором все, включая малыша, должны заботиться. Рассказывайте животному в присутствии ребенка о том, какие у вас замечательные сын или дочка, что они уже умеют и как вы гордитесь ими. Можно также вслух «напомнить» питомцу о том, что «Саша тебя тоже очень любит, ведь ты — его верный друг».

От трех до шести лет недружелюбное отношение к домашним животным может усугубляться периодом так называемого эдипова комплекса. Это время, когда ребенок желает безраздельно обладать любовью родителя противоположного пола и пытается всеми силами оттеснить конкурентов, будь то другой родитель, братья с сестрами или даже домашний питомец. И если папа, приходя с работы, первым делом треплет за ухо примчавшегося к нему пса, то у маленький дочки это мгновенно вызывает гнев. И при первой возможности она попробует отомстить собачке, которая «отнимает» любимого родителя.