Женский журнал
Как надоело уже ссориться с ребенком, стонут многие мамы. Ты ему слово, он тебе в ответ десять.
Глупые, нелепые конфликты по пустякам действительно треплют нервы. Ну сложи ты уже аккуратно одежду, и я от тебя отстану, неужели так трудно это понять.
По словам психологов, все не так просто. Как выходить из родительско-детских конфликтов в эфире «Детского радио» рассказала психолог Анна Лозинина.
«Первое, что нужно понять, — какая у вас семья. Есть темпераментные семьи, в которых принято кричать. И ребенок в них повторяет стратегию родителей. Но при этом есть дети с гиперчувствительной нервной системой. Любое повышение голоса взрослыми они воспринимают как крик. Мама пытается до него что-то донести, а он за этим слышит: „Я тебя не люблю“. Такие дети боятся громких учителей, громких звуков, спортивных секций. И с этим нужно работать».
Самое главное, чему должна научиться мама, чтобы адекватно разговаривать с детьми, — собственному спокойствию. Да, это очень трудно, когда ты на взводе. Но это надо сделать. Ведь дети с одной стороны зеркалят наши эмоции, с другой — не умеют справляться со своими.
«Попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны, — предлагает эксперт. — Вы здоровы, красивы, у вас есть дети. Пусть они истерят, но это лучше, чем их отсутствие. У вас есть крыша над головой. И все, что сейчас происходит — это нормально».
Не факт, что у вас получится с первого раза. Возможно, поможет медитация. Главное, расставить приоритеты, выбрать главное для себя и двигаться в эту сторону, оставив все остальное в стороне.
Чаще всего конфликты возникают в семьях, где родители не просят ребенка, а командуют им: «Положи!», «Не трогай!», «Убери!» И даже если к ультимативной форме добавить вежливое слово, это ничего не изменит.
«Когда ребенку сгружаются команды через „ты“, он реагирует на них протестом или криком, — говорит Анна Лозинина. — Нужно говорить от „я“ — о своих чувствах, мыслях, желаниях. Не „ты разбросал одежду по комнате“, а „я вижу, что одежда разбросана“. Вы не обвиняете, а описываете наблюдение, с которым сложно спорить».
По словам эксперта, конфликт происходит из-за того, что каждый его участник имеет свое представление об реальности. Ребенок уверен, что ему сейчас важнее пообщаться с друзьями, нежели наводить порядок, мама — что ее задача воспитать аккуратного ребенка. И оба они правы. Теперь надо договориться.
«Важно излагать конкретные детали, — говорит психолог. — Не кричать, мол, я вот сегодня… я за вас все… а вы тут… Это обобщение, оно непонятно, вызывает чувство вины, желание сбежать».
Оперируйте конкретикой: «Я сегодня сварила суп, разобрала полностью стирку, а еще поработала, написала пять своих статей. И мне бы хотелось, чтобы каждый член семьи, в частности ты, убирал хотя бы у себя в комнате. Я тогда буду заходить и чувствовать себя свободно, мне будет нравиться, я захочу тебя поцеловать».
Что нам даст такая формулировка мыслей? Постепенно дети поймут, что мама тоже живой человек, со своими мыслями, чувствами, намерениями. Родители — они ведь тоже люди. И, по словам психолога, эта одна из центральных проблем конфликтов — когда ребенок видит в родителях не людей, а объекты.
«Мама периодически становится банкоматом или уборщицей, — приводит пример Анна Лозинина. — Или врачом, когда ребенок болеет. В итоге он видит в родителях функции, но не понимает их чувств и потребностей. Общение в семье становится обрезанным, плоским. Поэтому очень важно взрослым говорить о себе, о своих чувствах, делиться наблюдениями».
Эксперт напоминает: криком вы не добьетесь ничего. Многие дети, особенно живущие в темпераментных семьях, вообще не воспринимают повышенный голос. Они будут слушать, кивать, но при этом делать по-своему. И это будет еще одной причиной конфликта.
Психолог советует вместо этого дать ребенку два варианта сценария: позитивный и негативный. Рассказать, как будут развиваться события в обоих случаях. Обычно в таком случае он уже вас слышит и правильно реагирует.
Еще больше интересного и полезного — в эфире «Детского радио». По будням в 22:00 слушаем программу «».
