Женский журнал
В нашей рубрике «Задай вопрос эксперту» читательница Людмила спрашивает:
«Мы с мужем разводимся. Муж стал забирать 4-летнего сына с ночевкой. Мне это очень тяжело дается. Ребенок скучает по папе, но взгляды на воспитание у нас разные. Переживаю, что сын может захотеть насовсем остаться с отцом. Как быть?»
— Во многих, даже действующих, семьях мама ревнует детей к папе. Мама — это тот, кто заставляет есть суп, принимать горькое лекарство, мыть руки. Отец же всегда на работе, а по выходным водит в парк и в кино, и ничего не запрещает, и дети, конечно, очень радуются папе.
В ситуации развода к этой ревности добавляются еще боль и обида на бывшего мужа. Нужно помнить, что перестав быть супругами, вы остаетесь родителями для вашего сына. Ребенок любит папу, и это отлично.
Когда эмоции развода немного поутихнут, вам с бывшим мужем нужно будет стать союзниками в воспитании вашего сына. Ребенок не должен страдать от принятого родителями решения развестись. Оставайтесь для него любящими мамой и папой.
— Развод является одной из тяжелых потерь — потерь отношений. Поэтому вполне понятны чувства читательницы, когда она остается наедине со своей проблемой (во время отсутствия сына). Вот основные направления для ее решения:
1. Максимально окажите помощь себе в эмоциональной поддержке (обратиться к специалистам, близким за помощью).
2. Разделите ваш личный разрыв с мужем от неразрывного родительства по отношению к сыну.
3. Максимально просто объясните сыну, что сейчас происходит в семье, и как для него будет организована жизнь дальше. Детям важен понятный режим: кто будет водить его в сад, кто помогать. Например: «Я и папа уже не будем жить вместе, мы расстались — так бывает. Мы твои родители и очень тебя любим, и я, и папа. Теперь мы будем жить так…с папой общаться так… Вы можете перестать быть супругами, но остаетесь родителями, причем навсегда.
Ваши опасения по поводу различных взглядов на воспитание понятны. Но предлагаю взглянуть на это с другой стороны: чем больше разных моделей поведения будет у ребенка, тем более адаптивен он будет в социуме.
— Очень частая проблема, когда женщина после развода с мужем запрещает встречаться детям со своим отцом, чем сама делает хуже своим детям. В данной ситуации очень важно не думать о себе, а посмотреть в будущее своего ребенка. Каким я хочу видеть это будущее?
Дети очень тяжело переносят развод родителей, намного тяжелее, чем сами взрослые. И последствия развода тонкой нитью потом тянутся через всю жизнь. В данной ситуации — идеальный вариант! Папа сам хочет видеться с ребенком — это прекрасно! Общение с отцом сейчас и в будущем поможет ребенку вырасти максимально здоровой личностью. Человеком, у которого будет шанс самому построить счастливую семью.
Возникает ощущение, что у мамы ребенка есть обида на бывшего мужа и своим запретом на общение она словно хочет наказать его. Но накажет она прежде всего своего сына. Дети очень страдают внутри, они не понимают почему папа ушел, бросил их с мамой. Если женщина будет еще и наговаривать на отца ребенка, то ребенок в первую очередь всегда думает, что дело в нем, что он плохой и сделал что-то не так. Поэтому папа его бросил.
То, что женщиной сейчас руководит страх потерять сына, что он может насовсем захотеть остаться с отцом, говорит о том, что внутри нее есть страх жизни, будущего, неуверенность в себе, страх остаться одной. И это одна из главных проблем. Если мама не удовлетворена своей жизнью, если у нее много страхов, то ребенок рядом с ней тоже не будет счастлив.
Научитесь быть счастливой. От счастливых никто не уходит. Ни мужья, ни тем более сыновья.
— Такого рода опасения у мамы напрасны. И важнее разобраться в истинных причинах, почему такая идея у мамы возникла. Если папа адекватно себя ведет, нет никакой угрозы с его стороны, ребенок желает с ним общаться, то мама должна понять, что после развода, это уже отношения ребенка и отца.
Нужно четко осознать, что развод произошел между родителями, но дети с родителями развестись не могут! Для ребенка мама и папа остаются самыми главными людьми. Меняется лишь формат общения, но, к сожалению, часто и его качество. Недальновидно поступают те мамы, которые пытаются сформировать у ребенка негативное отношение к отцу (независимо от причин, в силу которых они расстались), переложить груз ответственности за свой разрыв на плечи ребенка.
У меня в практике был случай, когда мама вложила в голову своей дочери осознание того, что отец ушел из дома из-за того, что она плохо училась в школе…
Безусловно, при раздельном проживании родителей, тот родитель, который большую часть времени проживает с ребенком, будет проигрывать по отношению к родителю «приходящему». Родитель, с которым постоянно живет ребенок, воспринимается им как более требовательный, потому что заставляет помогать по дому, делать уроки, чистить зубы. А отдельно проживающий родитель, воспринимается ребенком как праздник. С ним весело и легко.
А теперь представьте, что помимо каждодневных ситуаций, вы еще начнете планомерно критиковать отца своего ребенка, запретите с ним общаться. При таком развитии событий ухудшатся отношения, прежде всего, у вас с сыном. Не исключаю, что у ребенка изменится поведение: он станет проявлять агрессию, непослушание, начнет манипулировать вами, может убежать из дома.
Но самое печальное, при таком жизненном укладе ребенок и свою жизнь будет выстраивать по аналогии с вашей, совершая те же ошибки.
Обратите внимание, в 80% случаев назначаемые судами психолого-педагогические экспертизы касаются вопросов порядка общения с детьми после развода его родителей.
