Стать отцом никогда не поздно

Истоки позднего отцовства

Мужчины, по сути, никогда особенно и не торопились с женитьбой и продолжением рода. На протяжении веков общественное мнение, обрушив в этом вопросе весь свой пыл на прекрасную половину человечества, не тиранило их необходимостью поскорее устроить личную жизнь и обзавестись наследниками. Возникшее на волне феминизма женское желание тоже не спешить с построением домашнего очага и, прежде чем идти под венец, обрести в отношениях определенный опыт, расслабило и мужчин. В последние десятилетия прошлого века старые добрые постулаты о том, что детей важно заводить в законном браке, и желательно пораньше, и вовсе отступили. Их поглотили новые правила игры: сначала нужно профессионально состояться. Этому же способствовали и принципы общества потребления, призывающие обеспечить и ребенку, как новому маленькому потребителю, «все самое лучшее». И если женщины все-таки подвластны закону биологических часов и готовы приостановить карьерное движение, чтобы стать мамой, то мужчин это обстоятельство беспокоит в гораздо меньшей степени. Они живут с подсознательным ощущением того, что родителями всегда стать успеют. А вот с «жизненными завоеваниями» надо торопиться. Кроме того, мужчины чаще вступают в повторный брак после сорока пяти лет и старше. Их избранницами при этом нередко становятся молодые женщины, которые закономерно хотят детей. Мужчины же, как правило, все еще способны их подарить. «Состоявшийся мужчина с жизненным опытом, добившийся определенного положения в обществе, притягивает молодых женщин, – говорит психолог Ольга Юркович. – Они чувствуют в нем внутреннюю силу, умение позаботиться о женщине и по-настоящему оценить ее чувства. Это соответствует природному механизму выбора наиболее надежного партнера, умеющего достойно обеспечить свое потомство. Для мужчин такое партнерство становится источником молодости и ярких эмоций». Немецкий социопсихолог Василиус Фтенаккис, автор исследования «Все грани родительства и отцовства», соединившего труды в области педагогики, антропологии, психологии и молекулярной генетики, подчеркивает: сам факт того, что мужчина все еще может подарить жизнь, становится для него важным подтверждением своей мужественности. «Чаще такие поздние дети рождаются у мужчин, живущих с более молодой женой или подругой. И отчасти это становится для человека еще и бессознательным подтверждение того, что он достоин своей спутницы», – говорит профессор Фтенаккис.

Фактор риска позднего отцовства

В позднем отцовстве, как и в материнстве, есть и свои риски. «Если родитель перешагнул рубеж пятидесяти лет, это чаще приводит к нарушению у ребенка хромосомного набора или наследственным болезням, – говорит швейцарский генетик и врач Роланд Шпигель. – В целом риск рождения нездорового потомства у таких отцов выше, чем у тех, кто моложе. При делении клеток спермы и образовании новых ДНК-цепочек всегда есть риск «поломки» гена. Чем старше мужчина, тем больше эта вероятность. Так, двадцатилетний отец может передать наследникам около двадцати пяти наследственных мутаций, тридцатишестилетний – пятьдесят, а пятидесятитрехлетний – уже порядка ста. Конечно, мутация гена еще не означает его обязательный дефект, связанный c последующей болезнью ребенка, но это серьезный фактор риска». У возрастных отцов чаще рождаются дети с нарушениями формирования скелета и костной ткани. Также есть угроза развития у детей психических отклонений. По данным Калифорнийской национальной лаборатории Лоуренса Ливермо, развитие синдрома аутизма у детей, отцы которых старше пятидесяти, встречается в два раза чаще, чем у тех, чьим папам не более тридцати лет. У женщин, вынашивающих ребенка, отец которого старше пятидесяти пяти лет, возрастает вероятность выкидышей и замерших беременностей. «Разумеется, большинство детей все равно рождается здоровыми. Но и об этих рисках важно знать», – считает доктор Шпигель.

Поздний отец — папа с опытом

Большинство «поздних пап», с которыми мы говорили, называют свое отцовство настоящим подарком. Очевидное преимущество – большее количество времени, которое человек может уделить семье и ребенку. В зрелом возрасте мужчина яснее расставляет приоритеты. Как правило, он уже достиг определенных высот в карьере, построил свое собственное жилье, и у него появляется больше свободного времени. Кроме того, за плечами у зрелых отцов есть опыт предыдущих браков, а часто еще и взрослые дети. И приходит понимание, как много они упустили из-за карьерной гонки и нехватки времени на ребенка, а порой и просто отсутствия любопытства к детской жизни, свойственного более молодым отцам. Став папой во второй половине жизни, современный мужчина не только больше времени проводит с ребенком, но еще и значительно активнее тех, кто был на его месте тридцать-сорок лет назад. Увеличившаяся продолжительность и качество жизни позволяет людям дольше сохранять активность и физическую молодость. Неслучайно возникло даже устойчивое выражение: «Современные пятьдесят – это бывшие сорок». Если прежде поздние папы соглашались скорее с ролью мудрого дедушки, то современное поколение с радостью разделяет заботы по уходу и все активные игры, которые неразрывно связаны с жизнью маленького ребенка. И перед молодыми родителями у них явное преимущество в том, что они находят на это время. Это более осознанное отцовство, предполагающее не только ответственность, но и умение получать радость и удовольствие от игр с малышом, что молодыми отцами часто воспринимается как некая повинность. «Когда я вижу, как радостно несется к мужу дочь, как они оба умеют заразительно смеяться, как понимают друг друга с полуслова, – я счастлива, что выбрала ребенку именно этого отца, – говорит Алла. – Да, он старше моих сверстников, но именно у него я во многом учусь терпению в отношениях с нашей трехлеткой. И пониманию того, что детские годы быстро пролетят и нам важно успеть ими насладиться».

«Мой папа старый, он раньше умрет?»

Но как быть с фактом того, что у поздних отцов, скорее всего, меньше шансов провести с детьми столько времени, сколько его отведено более молодым родителям? «Жизнь непредсказуема и богата на сценарии, которые невозможно заранее заложить, – считает психолог Ольга Юркович. – В действительности никто из нас не знает, сколько ему суждено прожить. Это не то, что должно останавливать любящих друг другу людей, желающих продолжить свою любовь в детях. Ведь мы живем здесь и сейчас». Эгоистично ли это по отношению к детям? «Я так совсем не считаю, – говорит Мария, мама трехлетнего малыша, отцу которого исполнилось пятьдесят пять лет. Наш ребенок счастлив и любим. А что, как не это, самый надежный старт для того, чтобы вырастить уверенного в себе, состоявшегося человека?» Да, есть большая вероятность, что однажды ребенок задумается: его папа очевидно старше родителей большинства сверстников и, значит, может неожиданно покинуть его. Но дети всегда сталкиваются со страхом потери близких и задают эти вопросы даже молодым мамам и папам. «Это естественный период переживания мыслей о возможной разлуке, – считает профессор Фтенаккис. – В случае с более пожилым отцом это усугубляется пониманием ребенком того, что папе осталось меньше лет жизни. Не стоит избегать этой темы. Важно успокоить ребенка, объяснив, что в современном мире люди живут гораздо дольше: «Да, когда-то нас всех не станет, но это случится еще очень-очень нескоро, а пока мы будем все вместе». Отношение ребенка будет в определяющей степени зависеть от того, насколько свободно и позитивно об этом говорят родители. Если они сами легко реагируют на эту тему и транслируют ребенку уверенность: все здоровы и все будет хорошо, не избегая при этом никаких вопросов, то постепенно ослабевает и детское напряжение». «В нас крепко сидит устоявшееся представление о том, какой должна быть так называемая образцовая семья, – считает Ольга, муж которой чуть старше пятидесяти, а сыну пять лет. – Это папа средних лет, мама чуть его моложе и двое очаровательных детишек. Но кто сказал, что все должно быть так, а не иначе, и эта засевшая у нас в головах схема и есть дорога к семейному благополучию? Нам стоит расставаться с внутренними установками и слушать свое сердце. По-настоящему важно лишь одно: еще один новый маленький человек пришел в наш мир. И значение для ребенка имеет не возраст родителей, а та любовь, которой его окружили».

Поздние папы: от первого лица

Николай, 55 лет, журналист и фотограф, папа шестилетнего Миши

Наверное, пройдя кризис среднего возраста, человек уже осознает конечность пути, и это во многом помогает ему жить осмысленнее и насыщеннее. Появление сына сделало меня более открытым в своих чувствах – я перестал их прятать, не боюсь показаться излишне нежным и мягким. Я наконец понимаю, как важно, чтобы близкие люди, мой сын и моя любимая женщина, знали, как они дороги мне. Это то, до чего я не дорос в более молодые годы, скрываясь под маской ложной мужественности. И сейчас мне больно думать, что мой старший сын многого от меня в детстве недополучил. Я теперь и по-другому расставляю приоритеты. Раньше работа была для меня на первом месте. Теперь центральное место занимает ребенок, я могу освободить полдня для Миши и перенести дела на более поздние часы. Для меня наше общение – бесценно.

Юрий, 65 лет, предприниматель, папа девятилетней Алисы

До появления Алисы у меня уже было двое взрослых детей, и больше я не планировал. Но встреча с женщиной, которую я полюбил и которая стала мамой моей дочки, все изменила. Жизнь, как всегда, написала свой собственный сценарий. Ольга была младше меня на двадцать пять лет, и, конечно, она хотела ребенка. И я тоже был счастлив снова стать отцом. Однажды в детском саду, увидев меня, к Алисе подбежал мальчик: «За тобой твой дедушка пришел!» Я смутился и не сразу нашел, что ответить. Зато это сделала Алиса. «Это мой папа, и он у меня самый-самый лучший», – уверенно сказала она. У меня свой собственный бизнес, который уже не требует постоянного внимания, и все свободное время я провожу с дочкой. Мы с ней всегда много играли в подвижные игры, сейчас играем в теннис, а зимой Алиса убедила меня встать на коньки. Она тот маленький моторчик, который позволяет мне держаться в тонусе. И я не разделяю сетования своих сверстников на то, что «раньше все было лучше». Благодаря дочке я смотрю только вперед.

Вадим, 52 года, IT-инженер, папа двухлетнего Мити

Не только мы учим детей, но и они нас. Однако понял я это только с Митей. Первая дочка, Соня, родилась, когда мне не было еще тридцати, и я воспитывал ее в духе максимализма. Сердился, когда ей не удавалось быстро одеться или выполнить какое-то задание по математике или письму. Сейчас я понимаю: у меня просто не хватало терпения. А часто за стремлением сделать ребенка самостоятельнее стояло подспудное желание освободить время и для себя. Появление Мити научило меня относиться и к детям, и к взрослым с большим пониманием и уважать их право на ошибку. Думаю ли я том, что могу оставить сына, когда он будет еще слишком молод? Да, такие мысли иногда накатывают, но вообще-то я смотрю на жизнь оптимистично. Вероятно, моя старшая дочка Соня запомнит меня более молодым, но при этом часто мы с ней оба были как два упрямых ребенка. Мите достался уже более мудрый и понимающий отец. К тому же Митя в жизни не будет одинок – они с Соней очень близки, и вместе мы с детьми проводим много времени. Теперь-то я понимаю, как это важно не только для детей, но и для меня!