Свой среди чужих: как вырастить ребенка общительным, но не слишком доверчивым

Примерно с года дети начинают интенсивно изучать окружающий мир. Стимулом для этого является любопытство. Легко быть любопытным там, где это безопасно! И куда страшнее сунуть любознательный носик в неизвестный мир и пообщаться с незнакомцами! Для многих детей этот страх становится непреодолимой преградой на пути открытия мира. Почему так происходит? Оказывается, примерно в это же время дети делят мир на «свой» и «чужой». Свой — это ласковая мама, заботливая бабушка, добрый папа. А чужой — это незнакомцы! Можно ли им доверять?

Есть дети, легко идущие на контакт, а есть и такие, которые боятся людей, нарушающих границы их мира. Некоторые мамы замечали, как резко меняется поведение малыша, стоит чужаку ласково потрепать его по головке, взять за руку, спросить о чем-то. Ребенок мгновенно оказывается за ее юбкой и громко кричит, отпугивая «незваного гостя». Или ретируется в тайное местечко, в упор не замечая незнакомца. «Неужели мой малыш так и останется маленьким дикарем? Как же ему трудно будет в детском саду!» — беспокойно сетует мама. «Какой умница, что не идет к чужим! — утешает ее бабушка, — нам спокойнее! Никогда не уйдет с незнакомцем». Кто же прав — мама или бабушка? Что лучше: научить ребенка избегать чужих или же свободно с ними общаться? Попробуем разобраться.

Появление чужого

Нам, взрослым, трудно понять, что значит для малыша чужой мир. И почему в определенный момент дети воспринимают чужаков как чертиков из табакерки. Психологи считают, что существенную роль в этом играет фактор неверного формирования агрессии ребенка. Казалось бы, при чем тут детская злость? А ведь в ней скрыта едва ли не основная причина детского страха чужих. Вернее, в том, что родители не учат ребенка правильно с ней обращаться.

В разное время малыш испытывает разные чувства. Мир то полон любви — мама кормит, качает на ручках, нежно прижимает к себе, поет песенки, то злости — мама в силу разных причин долго не подходит к кроватке, не обращает внимания на плач и желания ребенка. Сложная смесь злости, гнева, агрессии и доброты к миру не делится в сознании малыша на плохое и хорошее. Это «деление» помогают осуществить родители! И, к сожалению, порой делают это неверно! По мере взросления в общении с ребенком акцентируются его добрые чувства, а злость становится персоной «нон грата»! «Не бросай кубики о стенку, не колоти ногой в дверь, не бросайся на пол, не кричи!» — не раз за день слышит ребенок от взрослых. Без-условно, нам кажется, что мы правы. А как еще воспитывать? Да, нужно делать замечания, но при этом следует учитывать, что чувства никуда не исчезают! Их нельзя стереть в порошок и развеять по ветру. Они либо загоняются глубоко внутрь, либо проецируются на чужих. Со временем ребенок понимает, что близким не нравится его гнев, а с близкими лучше дружить! И малыш переносит его на чужих. А так как он не понимает, что это его собственная злость, то думает, что этот чужой дядя настоящий злюка. Такая проекция — один из аспектов взросления ребенка, который не может адекватно воспринимать агрессию и верно ее выплескивать.

Всех люблю!

У этой проблемы есть и обратная сторона. Если ребенок слишком доверчив и послушно подает ручку незнакомцу, то это не может не вызвать опасения у родителей. И тут мамам и папам стоит призадуматься: а почему их малыш за конфетку готов идти с чужаком хоть на край света?! Психологи считают, что у абсолютно доверчивого ребенка внутренняя агрессия направлена на него самого, в результате он никому не может отказать. А граница между чужим и своим полностью стерта: «все люди — братья»! Так часто случается в семьях, где за ребенком с момента рождения ухаживают няни, а мама полностью посвящает себя работе. Если няни часто меняются, малыш не успевает понять, в ком из взрослых заключена основа его безопасности. Кто свой, а кто чужой? Безусловно, такой ребенок вырастает общительным, привыкая к смене чужих лиц.

Казалось бы, какие могут быть сомнения?! Открытый, доверчивый миру ребенок, у которого нет проблем с общением. Чего тут голову ломать? Но такой малыш не осознает, что иногда мир бывает опасен! А люди в нем встречаются разные! И порой, чтобы от них защититься, нужно разозлиться — покусаться, закричать, зашипеть, затопать ногами, замахать руками на незнакомца, который взял за руку, если его об этом не просили. В этом смысле весьма поучительны сказки. Помните, чем закончилась история слишком доброй Красной Шапочки? Девочка была столь доверчива, что поверила Господину Волку. Не пугайте этим примером малыша: «Вот видишь, что бывает со слишком доверчивыми девочками!» Но обязательно научите его выражать агрессию там, где ему этого хочется. Как поступает ребенок с нормальной агрессивностью, если к нему подошел незнакомец и взял за руку? Он ее вырвет, отбежит на безопасное расстояние, да еще и язык покажет! Дети должны уметь балансировать в отношениях с незнакомыми людьми. Не идти с теми, кого не знают, но и не прятаться за диван, когда к родителям приходят гости.

Доверять — не доверять?

Чтобы правильно относиться к незнакомцам, нужно научить ребенка искать золотую середину между опасностью и доверием по отношению к ним. И воспитывать это следует постепенно. В три этапа: позволить ребенку принимать и выплескивать злость, научить его делить мир на «свой — чужой» и уметь контролировать собственное чувство тревожности. Впрочем, все по порядку! Что происходит, когда родители сдерживают злость ребенка? Она загоняется внутрь. Проблем у такого малыша множество. Но мы говорим о его отношении к чужим. И здесь развитие идет по двум сценариям: ребенок либо переносит негатив на незнакомцев (на своих злиться плохо, а на чужого можно). Либо не может ему отказать — злиться вообще запрещено! Из таких детей вырастают взрослые, которым трудно сказать «нет!». Ведь умение отказать — это не что иное, как цивилизованное выражение агрессии.

Как же научить ребенка правильно злиться? Допустим, он начал кидать все, что под руку попало, в маму, которая не дала внеочередную порцию шоколадки. Кричать на него? Ошибка! Он как раз и начнет думать, что злиться — это нехорошо, раз такие жесткие ответные меры. А злиться — это нормально! Вот и скажите малышу об этом: «Ну что ж! Ты сейчас злишься! Позлись немножко, а я подожду!» Обозначьте его эмоцию, пусть он знает, что у него есть и добрые, и злые чувства. И оба имеют право на существование! «Но ведь он совсем разболтается! — скажет строгий родитель. — И научится вести себя плохо». А вы направьте его злость в нужное русло. Скажите, что в человека бросать ничего нельзя, зато если очень хочется позлиться и пошвыряться вещами, то можно — на пушистый ковер, на мягкий диван, о стенку. Вы дали его агрессии право на существование, и он не станет переносить ее на незнакомца, думая, что каждый из них — Кощей Бессмертный!

Свой — не чужой!

Ребенок должен делить мир на «свой — чужой». Неверно, когда границы стерты. Но тут папе с мамой вначале стоит пересмотреть свое отношение к малышу. Если не позволять ему отказывать взрослым и вести себя порой так же дерзко, как Пеппи Длинныйчулок, если слишком часто доверять ребенка бабушкам и няням и не проводить с ним хотя бы час в день, то он своих и чужих замкнет в единое пространство! И в каждом ему захочется видеть доброго Деда Мороза, которому нельзя отказать: а вдруг не подарит подарок? Он не хочет знать, что Дедушка Мороз бывает не только добрым, а еще и колючим и злым.

Проводите больше времени в кругу близких и родных ему людей, играйте в совместные игры, рассказывайте сказки, где герой встречает чужих персонажей, и обозначайте: «Это незнакомец! Это не свой!» Возьмите историю Колобка: убежал, доверился обворожительной, но хитрой незнакомке Лисе, за что и поплатился! Заметьте ребенку, что незнакомцы бывают разные. Такие же доверчивые, как сам Колобок, и такие же коварные, как Лиса! И в общении с ними в первую очередь нужно быть осторожными!