Воспитать победителя: почему так важно научить ребенка давать сдачи
26.06.2020
«Моему сыну Никите 7 лет. Заметила, что сын часто возвращается с прогулки не в настроении. Поговорили. Оказывается, на площадку приходит 6-летний задира, который то дразнится, то игрушки отбирает, а то и вовсе камнями замахивается. Говорю: „Ты же старше, разве не можешь обидчику ответить?“ А Никитка так тихонечко: „Мне его жалко“. Как научить сына правильно реагировать на несправедливость и как закалить его характер?»
Евгения, г. Петрозаводск
Пример папы
Воспитать из мальчика настоящего мужчину — задача отца. Если его нет, то дедушки, дяди, крестного. Но никак не мамы или бабушки. Женщина может рассказать правильные вещи, но показать сможет только отец. Мальчик «опыляется» от папы и заражается мужественностью — в совместных занятиях, играх, воспоминаниях, реакциях на происходящее. Именно папа, разбирая ситуацию, советует ребенку, как ответить обидчику, дать в нос или послать подальше.
Надо ли взрослым вмешиваться в конфликт? Моя позиция: надо. Если ребенок не может защитить себя и отстоять свои интересы, значит, его этому не научили мама с папой. При этом важно, чтобы родители умели вести диалог без грубости, оскорблений и угроз, спокойно и уверенно. Тогда и малыш получит соответствующий опыт общения, который ему пригодится в будущем.
Если вы заметили ссору, не нужно жаловаться маме хулигана и, тем более, угрожать ему. Достаточно появиться рядом с песочницей и спросить детей: «Все ли у вас в порядке?» Обычно этого достаточно, чтобы озорник переключился. Вы можете попросить не забирать игрушку или вернуть ее, но сделать это доброжелательно, — в таком случае конфликт будет сведен к нулю.
Грамотно отреагировать — почти победить
Никита из письма говорит, что ему жалко обидчика. Видимо, он мысленно нарисовал картину, что может дать забияке серьезный отпор: разбить нос, наставить синяки, порвать одежду.
«Да, на обидчика можно злиться, но это совсем не значит, что ты должен своими действиями нанести ему физический урон», — объясняете вы. На самом деле злость и агрессия, абсолютно искренние эмоции, идут параллельно с инстинктом самосохранения. И они очень важны для развития личности.
К сожалению, так исторически сложилось, и за это «спасибо» советскому воспитанию, что негодующего человека у нас в стране часто обвиняют и стыдят. «Если ты будешь букой, с тобой не будут детки дружить», — знакомо? Так родители, сами того не осознавая, внушают ребенку запрет на проявление отрицательных эмоций. И при этом не дают какого-либо выбора.
Важнее научить ребенка экологичному поведению во время ссоры со сверстниками. Если в вашей семье негативные эмоции под запретом, мальчик вряд ли сможет за себя постоять, потому что ответить — для него равнозначно позволить себе разозлиться. А это табу. Вспомните, как вы реагируете на его злость? Если так: «Паршивец, каким тоном ты со мной разговариваешь», то тем самым вы обвиняете маленького человека, отвергаете его.
«Я понимаю, что ты злишься, но замахиваться и кричать на близких нельзя. Попробуй топнуть ногой, стукнуть кулаком в стену, ударить подушку, и тебе станет легче», — при таком варианте чувства принимаются и направляются в более конструктивное русло.
Не держать в себе
Очевидно, что естественная реакция психики — отзеркалить плохиша, то есть дать сдачи. Но поскольку социум сделал свое дело, и агрессия мальчика наглухо заколочена, она остается с ним. Как следствие — возникает аутоагрессия, потом вегетососудистая дистония, а затем и болезни. От природы не убежишь, поэтому, когда мы встречаемся с внешним раздражителем, на него нужно отреагировать, за это отвечает гормон адреналин.
Когда адреналин не выделяется, его место занимает кортизол, гормон стресса. И первое, что он делает, — разрушает иммунитет. Поэтому родителям, во-первых, важно объяснять ребенку, что он имеет право выражать эмоции и чувства, какими бы они ни были. А во-вторых, знакомить объяснять, что эмоциональные и физические границы его личности никто не имеет права нарушать. Прискорбно, но родительское поведение часто транслирует обратное. И это тоже служит причиной того, что у ребенка нет навыков защиты — они либо не развиты, либо отбиты.
В замечательной книге «Азбука эмоций» гештальт-терапевта, многодетной мамы Наталии Кедровой подробно описаны 26 эмоций. Однозначно рекомендую и детям, и взрослым! Та же злость, к примеру, бывает деструктивной и конструктивной — как проявление жизненного импульса: окрикнуть, позвонить, хлопнуть по плечу.
Сделать три шага и дать отпор
Есть такое замечательное упражнение «Три шага». Мы его с ребятами проигрываем на тренингах. Вначале я спрашиваю: «Когда кто-то делает неприятное тебе, что ты чувствуешь?» — «Я обижаюсь». — «А потом?» — «Злюсь». Ребенок учится понимать, что с ним происходит. Тогда я объясняю, что первый шаг во время любого спора — сказать обидчику о своих чувствах. Второй шаг — озвучить последствия: «Когда я злюсь, мне хочется тебя ударить». И третий шаг — обозначить границы: «Если ты не прекратишь, я сделаю то, что пообещал».
Если после трех предупреждений обидчик не одумался и не прекратил издевки, ребенок совершенно легально может исполнить задуманное. Сказал: побью, значит, надо бить. Оговорюсь: я против насилия, считаю, что этого в принципе быть не должно. Но, очевидно, что всех детей на площадке не перевоспитаешь и порой это единственный способ остановить несправедливость.
