Воспитательный тупик: что делать, если папа слишком суров с ребенком

Прежде всего отнестись к этой ситуации как к совершенно естественной. Мы, родители, любящие друг друга и своих детей, все-таки разные люди, и наши взгляды имеют право не совпадать. Более того, самому ребенку необходимо, чтобы мама и папа обучили его разным качествам, помогающим ему познавать мир и развиваться гармонично.

Мама и папа — одна команда

Есть целый ряд ситуаций, когда родителям важно поддерживать друг друга и выступать только заодно. Это в первую очередь свод правил, касающихся безопасности ребенка. Например: дорогу важно переходить только за руку, не выбегать на проезжую часть, а в машине ездить исключительно в автокресле. Любые попытки обойти эти правила, чтобы избежать детских слез, могут слишком дорого стоить. И если папа уступил уговорам ребенка покатать его на переднем сиденье «только около дома», а мама оказалась свидетелем, этот «заманчивый» план надо отменить, невзирая на слезы обиженного малыша, который уже заключил договор с папой и предвкушает веселье.

Да, оспаривать решения друг друга в присутствии детей недопустимо. Но безопасность — это тот единственный случай, когда мы обязаны нарушить правило. Об основном кодексе того, «что такое хорошо и что такое плохо» — дисциплине, отношении к чистоте и порядку, недопустимому поведению с друзьями, братьями и сестрами или домашними питомцами, родителям также важно договориться..

Прививая ребенку необходимые качества, важно также быть последовательными и не перечеркивать свои слова собственным же примером.

Когда договориться не получается

Родитель-нарушитель

Даже если мы прекрасно понимаем, что печенье до обеда или бесконтрольно включенные мультики — не самое блестящее решение, чтобы договориться с капризничающим малышом, порой все равно сдаем позиции и уступаем маленькому упрямцу. Когда этот праздник непослушания обнаруживает более дисциплинированный родитель, да еще и ежедневно применяющий всю свою фантазию и терпение, чтобы переключить внимание чада на что-то более полезное, неудивительно, что он рассержен нарушением договора. Как в таких ситуациях быть? Прежде всего, никогда не выставляйте друг друга виновниками в глазах ребенка.

«Если папа разрешил съесть пачку чипсов с кока-колой, а мама категорически против, то необходимо согласиться с уже принятым папой решением, — считает психотерапевт Татьяна Мизинова, — потому что вред от фастфуда будет меньшим в сравнении с психологической нагрузкой для ребенка. Ведь если мама оспаривает решения папы, то они для малыша оказываются априори менее авторитетными. Свое отношение к ситуации стоит высказать партнеру только с глазу на глаз, а ребенку можно сказать: „Да, папа разрешил один раз, но мы оба считаем, что больше этого делать не надо“. И еще лучше, если это решение озвучит сам „провинившийся“ папа. Но родителям важно помнить: если один из них постоянно разрешает что-то, запрещенное другим, то ребенок может начать этим манипулировать, пытаясь заключить с более податливым союз, чтобы дружить против более несговорчивого. „Папа добрый и хороший, он любит меня и поэтому мне разрешает. А ты — злая“, — так ребенок начинает использовать ситуацию в своих интересах».

Плохой и хороший полицейский

Бывают и менее очевидные ситуации, когда один из нас точно уверен: прав именно он. Например, мама видит, что капризничающий ребенок явно устал и нужно просто переключить его внимание, однако папа настаивает на своем: убрать игрушки, собрать начатое лото и т. д. Он разговаривает на повышенных тонах и наказывает ребенка. Обиженный малыш бежит к маме за утешением. Как быть маме, которая на месте отца решила бы эту проблему более дипломатично?

«Даже если вы уверены в том, что папа к ребенку несправедлив, не надо в противовес немедленно малыша жалеть, − считает Татьяна Мизинова. − Это не означает отворачиваться от ребенка: с ним важно поговорить. Дайте отцу время „остыть“, а пока объясните малышу, что вы с папой оба одинаково любите его. И папа сердится не потому, что ребенок „плохой“, а лишь из-за поступка, который совершен. Малыш с раннего детства должен быть уверен: родители могут его наказать и бывают строги из-за непослушания, но при этом самого ребенка всегда любят. Когда же эмоции всех сторон окончательно улеглись, стоит взять ребенка за руку и отправиться поговорить с папой всем втроем. И обязательно в конце помириться. Если моменты неизбежных в жизни разногласий будут обсуждаться открыто и в спокойной атмосфере, то для детей в будущем это послужит отличным примером того, как важно уметь договариваться и сообща решать неоднозначные вопросы».

Не будь тряпкой?

«Когда я сержусь на сына и он начинает плакать, для меня это немедленный сигнал — понизить голос. И, в зависимости от ситуации, обнять его, переключив внимание, или оставить ненадолго одного — успокоиться, — говорит Ирина, мама пятилетнего Игоря. — Но после мы всегда разговариваем о том, почему поссорились, обнимаемся. Папа же от слез сына выходит из себя. Начинает разговаривать еще громче, и мне приходится буквально разводить их по разным комнатам».

Порой реакция отца на детские слезы оказывается излишне прямолинейной и жесткой. Это одна из важных тем, которую маме, как правило, более чуткой к состоянию и потребностям малыша, важно обсуждать с отцом ребенка с глазу на глаз. Многие мужчины все еще тяжело расстаются с укоренившимся предрассудком: «Если позволить все время плакать, то вырастет мямлей».

Да, папа для ребенка − символическое воплощение дисциплины, требований и норм. Но если это сопрягается с демонстративным нежеланием видеть ребенка в слезах, то воспитывает лишь страх и ощущение собственной беспомощности. От этого ложного, подчас карикатурного представления о мужественности, «лишенной всяких сантиментов», страдают не только мальчики, но и девочки.

Первое знакомство с миром мужчин девочка получает именно в семье, через фигуру папы. И ей важно сполна получить от него ощущение защиты, тепла и любви. Если же папа был воспитан в традициях мужской субкультуры, где «плачущий мальчик — будущая тряпка», то маме важно терпеливо разъяснять ему, что она хочет научить сына проявлять все чувства. Это не слабость, а доверие близкому человеку. И она бы хотела, чтобы и муж не боялся быть с ней самим собой.

Вы не можете изменить детство вашего партнера, но в ваших силах создать в семье атмосферу доверия, которая дает понять «сильному папе», что вы любите его любым». Конечно, взрослому человеку сложно меняться. Но, прислушиваясь к вашим словам, он может стать более понимающим в отношении ребенка. Ведь нам, родителям, часто хочется реализовать в детях то, чего нам так не хватало в нашем детстве.